Jak pomoci? Nedokážu se dívat, jak kamarádka v manželství trpí

Dobrý den, potřebovala bych poradit, jak mám pomoct své kamarádce, která má v životě velké trápení.

Příběh je následující:
Její manžel je psychicky nemocný člověk. Nedala si říct, i když jsem jí svatbu rozmlouvala. Byla přesvědčená, že jí dal Bůh znamení, že si ho má vzít. Bylo to její rozhodnutí, tak jsem to akceptovala, ale uvnitř jsem se bála, že bude postupem času nešťastná, což se taky po 5ti letech jejich manželství potvrdilo. Jejímu manželovi se psychické problémy zhoršily, láska mezi nimi vůbec není. O svou manželku se nezajímá ani jako o ženu, intimní život se mu příčí a odmítá ho. Snášel ho chvíli po svatbě a mají malé dítě. Manželství vůbec nefunguje, kamarádka je nešťastná, jediná její radost je děťátko. Nedokážu se dívat, jak se z ní stává troska a jak rezignovala na život. A i kvůli malému jsem nešťastná, když vyrůstá v takové nefunkční rodině. Bojím se, jaký vliv to bude mít na jeho další život. Nevím, co jí poradit, nevím, jak jí pomoct. Není to z hlediska křesťanství správné, ale přála bych si, aby se rozvedla a šla od něj i s děťátkem pryč. Už o tom i uvažuje, ale bojí se, že když ho opustí, že si její manžel ublíží.

Prosím o radu, co mám dělat nebo koho jí doporučit, aby se měla s kým poradit. Někoho kdo jí bude umět poradit po duchovní stránce, ale i pochopit její frustraci z intimního života. Vidím na ní, že potřebuje pomoc, ale já jsem bezradná.
Děkuji za pochopení a odpověď. Budu vděčná za každou radu.

Milá…,

Děkuji za důvěru, se kterou se na nás obracíte. Ráda byste pomohla kamarádce, aby se jí dařilo lépe, ale váháte jak. Píšete o své bezradnosti. O tom, jak se nemůžete dívat na její trápení a důsledky pro jejich dítě.

To, o čem píšete je trochu složité. Složité v tom, že nemůžete za svou kamrádku přebrat odpovědnost, i když byste z lásky k ní možná i chtěla. Chápu, že Vy osobně byste si takovýto život nevybrala. Zřejmě ani ona. Snad ani nevěděla, do čeho jde. A popravdě – to neví před svatbou nikdo. Z toho co píšete, plyne, že manžel trpí duševním onemocněním, které dobrému manželství brání. Netuším, o jaké jde a v jaké míře. A těžko se z Vašeho psaní posuzuje, jestli je nemoc příčinou nebo přivažující obtíží. Mezi 2. a 10. rokem manželství přichází zákonitě první manželská krize, která je ale zároveň důležitá pro nové uspořádání vztahu v manželství tak, aby lépe vyhovovalo než ta první léta. Je to strastiplný čas, než se najde nový model vyhovujícího soužití. Může zasahovat i do intimní oblasti. Ale kdo tím procesem projde s užitkem, mnoho získá pro další život.

Co se duševního onemocnění týká, tak jsou onemocnění, která k žití v manželství nejsou. Pak jsou taková, která k žití jsou, i když jsou třeba velmi náročná. Pro takové je potřeba, aby partner v sobě našel hodně skutečné lásky. Pak se dá žít i s poměrně závažnými stavy. Záleží na tom, jak to partner pojme. A to bohužel za kamarádku nemůžete udělat.

A možná se setkává oboje - i duševní nemoc i manželská krize. O to víc času bude k výsledku potřeba.

Určitě by bylo dobré, aby Vaše kamarádka vyhledala pomoc. Píšete, že rezignovala na život. Možná, ale možná také ne, jen ještě neobjevila novou formu, jak v takovém soužití být. A možná ji hledá. Možná, že hledá cestu z manželství ven. Opravdu nedokáži posoudit, jestli  žije v manželství platném nebo ne. To by měla probrat s knězem. Sama by pak měla vyhledat psychoterapeutickou pomoc. Pro to, aby získala prostor pro sebe a pro to, aby si mohla v sobě srovnat jaké to je a jak to chce mít. Kudy jít. Protože odejít může být v důsledku skoro stejně náročné  jako zůstat. Pokud by manželství k žití opravdu nebylo, nikdo ji v něm násilím držet nebude. Je třeba ale projít dobrým rozlišovacím procesem. A na to je pomoc terapeuta opravdu dobrá.

Netuším, odkud jste, např. v Praze se může obrátit třeba sem http://www.fortna.eu/pro-jednotlivce/psychologicke-konzultace-a-poradenstvi/

Milá…, naprosto rozumím, že Vás situace kamarádky zneklidňuje, myslím, že Vaše role by měla být především modlitební a podpůrná. Zkuste být s ní, ale zároveň nechte ji samotnou, aby určila, jak to bude dál. Někdy dobře míněný tlak z okolí může způsobit velké škody. Zejména pokud by šlo především o fázi manželské krize. Takže buďte prosím opatrná. Zkuste jí naslouchat, sdílet její emoce, ale pokud možno nepřilévat olej do ohně. Zkuste v tom být jakoby z větší vzdálenosti a s velkou dávkou trpělivosti. A zkuste v sobě najít důvěru, že kamarádka je ke svému životu kompetentní. Zejména, pokud se opře o odbornou pomoc. Moc Vám oběma i její rodině držím palce a beru Vás s tím do modlitby.

Linka víry

Kategorie otázky: Manželské krize