Nesoulad v manželské sexualitě

Dobrý den,
už dlouhodobě narážím na nesoulad v naší sexualitě v manželství. Můj manžel je dost náruživý, což by mi samo o sobě nevadilo, ale promítá se v tom i to, že někdy je z jeho strany sex opravdu jen uspokojení jeho potřeby. Chybí celistvost. Chybí opravdový zájem o mě celou, o propojení duševní, nejen to fyzické. Navíc vím o tom, že se manžel v minulosti potýkal se závislostí na pornografii. A dost možná se dál potýká i v současnosti. Vím i o tom, že se utíká k masturbaci. I když, podle mého názoru, má stále dost příležitostí k milování se mnou. Snažím se ho moc neodmítat, i když je mi to někdy nepříjemné. Hlavně když vnímám, že je to omezené opravdu jen na to libido. Ze soucitu a ze strachu, aby se neutíkal k jiným uspokojením, jsem povolná víc, než bych chtěla. Zraňuje mě to. A snižuje to moji schopnost a touhu vážit si manžela.
S manželem toto téma občas otevřeme. Ale nechce být vůči mě zcela otevřený. Bojí se, že mě tím bude víc zraňovat. Někdy sám uzná, že to přehnal a že to bylo opravdu jen sobecké uspokojení. Omluví se, je mu to líto, ale stejně se to po čase opakuje. Myslím, že je to následek pornografie a moc nevím, jak z toho ven. Jak mu pomoci.
Jinak se máme opravdu rádi, velmi si rozumíme, ale tato oblast je citlivá a postupem času se z malých bolístek stávají tíživé bolesti, které dokážou ochromit celý vztah.

Milá ...
situace, kterou popisujete, je velmi obtížná a stejně obtížné je k ní cokoli říct. S podobnými problémy se potýká mnoho lidí v různých formách. Někdo v průběhu života najde způsob, jak manželskému soužití pomoci, a mnoho párů žádné řešení nenajde a celý život se více nebo méně trápí. To, co by manželům mělo dělat radost a být zdrojem síly, nadhledu a dobré nálady, jim tak naopak sílu, nadhled a dobrou náladu bere. Váš přístup je obdivuhodně zodpovědný, což ale Vaši situaci neulehčuje. Navíc, jak sama popisujete, nesoulad v této oblasti vnáší nesoulad i jinam. Jeden partner trpí nedostatkem fyzického uspokojení, druhý trpí nedostatečně projevenou úctou a zájmem, a tato bolest se projevuje v komunikaci, důvěře, úctě, ochotě společně trávit čas…

Sexualita je zároveň oblastí, ve které je snad nejobtížnější druhým radit, tím spíš, pokud je to na dálku a s velmi omezeným množstvím informací. Kdyby se rady druhých lidí daly snadno a s úspěchem použít, nebyl by svět plný frustrovaných lidí, kteří se při nejlepší vůli nedokážou domluvit. Nelze ani obecně říct, zda je lepší to nevzdávat a do nekonečna se snažit nesoulad v intimní oblasti řešit, nebo zda klid přinese až rezignace a nalezení stavu, který prostě „jde přežít“. Problémy v této oblasti jsou nesmírně komplexní a měly-li by být rady užitečné, byl by potřeba tým odborníků, kteří by museli znát všechny okolnosti, včetně těch, které si sami aktéři odmítají připustit. Takže moje slova berte hlavně jako vyjádření podpory.

Je dobře, že se o problémech snažíte s manželem společně mluvit. Pokud je Váš manžel vstřícný a vnímá, že Vás občas zraňuje, a rád by se toho vyvaroval, mohli byste zkusit věc řešit s odborníky, najít si někoho na párovou terapii. Pokud by to nefungovalo, může zkusit navštěvovat odborníka manžel sám - možná pro něj může být snazší mluvit otevřeně z cizími lidmi bez Vaší přítomnosti. Mohl by zkusit najít způsob, jak být spokojený, aniž by Vás svým jednáním zraňoval.

Je také možné se společně snažit najít řešení, jak sexualitu prožívat tak, aby to pro Vás nebylo ponižující - co by zajistilo rovnováhu, abyste si často nepřipadala pouze využitá. Může to být třeba masáž, ale klidně i společně shlédnutý film nebo procházka, prostě cokoli, z čeho budete mít radost a Váš muž se na tom bude podílet. Také je dobré se dohodnout na signálu, který bude znamenat jasné ne, a které Váš muž bude ochoten respektovat a nebude po něm ten den dál naléhat. Pokud by se vám to povedlo, dává vědomí, že situaci mohu zastavit, potřebnou jistotu, že se věci nebudou dít bez mého souhlasu, a člověk pak není tolik ve stresu.

A samozřejmě můžete psychologickou pomoc vyhledat i Vy sama – to, že příčina pochází zvenku, nemění nic na tom, že se trápíte Vy a Vy potřebujete pomoci. Když člověk mluví s někým nezúčastněným, může si snáze srovnat, jaké jsou přínosy a jaké bolesti jeho manželství, uvědomit si, jak velkou cenu je ochoten platit za fungující vztah a pokusit se vyrovnat s tím, že některé věci se možná nikdy nezmění. Místo marné snahy o řešení věcí nefungujících se pak může soustředit na rozvoj věcí fungujících a bolest z těch prvních může být umenšena, i když příčina bolesti nezmizí.

To, že se svým trápením nejste sama a prožívá ho mnoho manželských párů, jistě víte. Malou útěchou tak člověku může být, že za špatnými nervy svých bližních může vnímat podobný problém, jaký sám prožívá a o kterém je těžké mluvit, a snáz odpouštět, protože má vlastní zkušenost, co vše může člověku vzít sílu k nadhledu.

Přeju Vám, ať patříte k těm šťastnějším, kterým se povede najít způsob, jak se v té krásné oblasti života najít se svým manželem soulad a zbavíte se svého břemene, které teď tak trpělivě nesete.
 

Kategorie otázky: Sexualita v manželství