Manželství a nevěra

Dobrý den, chtěla bych se svěřit s velkým trápením. S manželem jsme spolu cca10 let. Můj manžel se před víc jak rokem zamiloval do jiné ženy. Nejprve platonicky, neboť ona je vdaná a má děti, pak ale jejich vztah přerostl do intimního.  Začali spolu spát, vodili se za ruce, řekl mi, že s ní chce začít žít nový život, prý v tom našem byl nešťastný.

…

I když mě to bolelo, žila jsem s ním a snažila se mu ukázat, co by mělo být důležité. Stále mu dávala najevo, že to, co my jsme měli na začátku, byla taky bláznivá zamilovanost, ale že láska před Bohem je přece něco jiného a to je to, co máme my teď, když už se lidé znají, že vůči sobě máme zodpovědnost a že láska nejsou jen bláznivé city. Jenže to on nevnímá. Stále mi opakuje, jak je ona dokonalá, jak úplně bravurně pečuje o domácnost, jak je prostě super žena…

…

Časem se ukázalo, že ona nechce odejít od rodiny.  Přesto to manžel nedokáže utnout. Říká, že chce čas na rozmyšlenou, říká tomu odluka, a že neví, zda se dokáže vrátit zpět do našeho vztahu se vším všudy, že má ke mně sexuální blok, když byl s jinou ženou, a že mu mám dát čas. Takže žijeme v jednom domě, ale on žije ve svém pokoji, a já vařím peru, žehlím, dělám mu pohodu, ale ani se mě nedotkne, nepolíbí mě, nesedne si vedle mě, nechce žádné společné akce, žádné postupné sbližování s nekoná, ani nestojí o odpuštění, protože on toho nelituje.

Celá ta situace mě velmi trápí. Nevím, zda neodejít. Zda mu mám dát čas, aby si to v sobě urovnal. Chce prý být sám se sebou a nechce prý se mnou zase žít a přitom myslet dva roky na jinou.

…

Vadí mi, že milenka mu stále píše jako puberťačka zamilované sms, jak jí chybí, že ničeho nelituje, že to nemá řešení, že ona nemůže odejít kvůli dětem, ale že chce být s ním, prostě stále ho balamutí a přitom sama si žije tak, že její manžel nic neví a ona je v pohodě.

Prosím o radu, jsem už vyčerpaná z celé té situace, připadám si šíleně sama.. Modlím se k Bohu, ale i tak jsem opravdu na dně, k tomu mám náročnou práci. Děkuji moc za modlitby a rady.

Milá …
je mi líto, že se trápíte a že nemáte spokojené manželství. Z Vašeho dopisu je patrné, že stav, kdy Vám ve Vašem vztahu není dobře, trvá již velmi dlouho. To musí být nejen bolestivé, ale také velmi vysilující. Přestože Vám manžel svým chováním ubližuje, snažíte se dívat na situaci jeho očima, uvažujete, že je to možná proto, že není šťastný. To je obdivuhodné. Možná máte pravdu, přesto to nic nemění na tom, že situaci nezvládl. Stejně tak nejste nyní šťastná Vy.

Při svatebním obřadu se Vám zavázal k věrnosti, která se pojí (jak sama píšete) s určitou zodpovědností, a tento svůj závazek nedodržel. Není to tedy jeho přítelkyně, ale on, kdo porušil slib, který Vám dal. To člověka samozřejmě bolí, ale bylo by také naprosto přirozené se v takové situaci na partnera velmi zlobit. Z Vašeho emailu však zloby čiší velmi málo. Zdá se, že máte svého manžela stále a přese všechno ráda, a byla byste ráda, kdyby se k Vám vrátil. Tomu rozumím. Přesto, že jej však máte ráda, a přestože před Bohem není rozvod dobrým řešením, neznamená to, že byste si měla nechat ubližovat. Poslouchat řeči o manželově milence a být vystavována tomu, že je to manžel, kdo rozhoduje, zda a jakým způsobem spolu budete, to jistě není něco, co by Vám nyní pomáhalo.

Bylo by dobré, abyste si položila otázku, co je to, co byste Vy v této situaci chtěla Vy, jak by to mezi Vámi mělo nyní podle Vás vypadat, abyste nebyla jen "obětí" a mohla v dané situaci "svobodněji dýchat". Zkuste dát jasné hranice toho, co si k Vám manžel může a nemůže dovolit. Například ve chvíli, kdy s Vámi nežije manželství, se můžete svobodně rozhodnout, že mu nebudete prát, žehlit apod., ani s ním sdílet intimní život - dokud nebude jasné, jak se věci vyvinou dále. V hranicích je však třeba být důsledná. Jen tak si Váš manžel může uvědomit, že není možné s Vámi mávat a že si k Vám nemůže cokoli dovolit.

Ohledně otázky bydlení si musíte sama zvážit, co je pro Vás přijatelnější. Opět není od věci požádat jej, aby on odešel na nějaký čas z domu, vzhledem k tomu, že je to on, kdo porušil závazek a neví, zda s Vámi chce být. Možná je pro Vás ale přijatelnější odstěhovat se od něj a sama si vytvořit svůj prostor. Vaším měřítkem by v tuto chvíli mělo být to, co je v tuto situaci dobré pro Vás. Toto řešení nemusí být trvalé, můžete si s manželem domluvit určitý čas, kdy budete od sebe, získáte odstup a teprve potom budete řešit, co dál. Postarejte se o sebe tak, aby pro Vás situace byla co nejméně nesnesitelná. Požádejte o pomoc/podporu kohokoli, komu věříte -rodinu, kamarádku, kněze, velmi prospěšná může být také psychoterapie či návštěva psychologa, který Vám pomůže tímto těžkým obdobím projít a vyznat se ve spletité změti pocitů, které jistě prožíváte. Jinými slovy nebuďte na to sama.

Ať už Váš manžel zvažuje jakoukoli možnost řešení, máte možnost jej také požádat, aby s Vámi navštívil manželskou a rodinnou poradnu. Zde jsou odborníci, kteří Vám pomohou nejen vyřešit méně bolestivě aktuální situaci, ale také společně projít body, ve kterých Váš vztah dobře nefunguje (příčiny konfliktů apod.). To jsou všechno faktory, které na Váš vztah (negativně) působily již dávno před nevěrou, o které píšete. Poradna by mohla být také cesta, jak najít novou společnou řeč, jak se pokusit věci napravit. K tomu je však potřebná snaha obou.

Bohužel nemůžete úplně ovlivnit, jak se k situaci postaví Váš muž, je to člověk s vlastní svobodou rozhodování, ale můžete ovlivnit to, jak se k situaci postavíte Vy. A můžete pracovat sama na sobě tak, aby Vám jeho jednání tolik neubližovalo.
Neztrácejte naději a dál svěřujte svou situaci Bohu. On má prostředky i tam, kde lidské síly nestačí.

Přeji Vám dostatek sil a naděje.
 

Kategorie otázky: Manželské krize